我愛•我期待

天空是陰天 你那邊幾點
那時約好  要一起見面
你卻還沒出現

滂沱的大雨  打在我的臉
你的笑容 仿佛突然出現
在那一個雨天

誰期待那好久不見
甚至不能握手寒暄
我的願望無從實現

我愛我期待 一直等待
祈求上天憐憫我的愛
還有無限關懷

我愛我期待 一直疼愛
這樣關愛其實還不賴
卻只剩下緬懷

養不好

我記得你以前說過
你有陽台情結
Balcony置放著一個茶几，矮凳子，
上面也許有杯拉花拿鐵點綴著
最好幾個盆栽，
或者 仙人掌之類的
來個鳥語花香

可是親愛的左左  你自己看
現實裡你的陽台
長得怎麼樣？

你說你有時羨慕養狗的人
但現實生活裡你卻是怕狗的

甚至你有時路邊看到快餓昏的流浪小貓
有幾次衝動得差點抱回家

後來你乾脆和我提議要養魚
至少出門在外
不用多加照顧是嗎
結果呢
連最容易養的都因為不常換水而告吹了

結果你帶回來海藻
天啊  這是個光合作用的生物
大概我也想不出任何養不成的理由了
後來怎麼了 你還記得嗎

結果這些日子以來
你連種盆栽的勇氣都沒有了

我是這麼和你說的
那麼容易養的東西都養不好
我如何寄望你能養好任何一段關係呢


xxx

多年以後的一天
是個陰天，陽台上再也沒有任何植物。
那裡依舊是一副凌亂。
搭配你凌亂的人生
而我  也已經不在你身邊

YY小姐上

。。。

親愛的k先生

啊。好久不見你了，是吧。確切的說，你總是對我視而不見，對嗎。
我不再問你最近好不好了，是以，你應該會發現，最近夢裡的匿名信息，少了是嗎。
不過，那不會是代表我不關心你了，因為，我發現終於有另一個人，可以全面地代替我，履行對你的關心。
我不知道這樣對我來說是不是好事，但是我看見你現在幸福笑容，我想起我是這麼說過的，你開心，我也開心，不是嗎。

我試著把思緒拉到好多年前，你總時在站在kino閱讀的日子。k先生，我大概會一直喜歡像你這樣的男孩，這種讓人動心的靦腆，即使，我連你的名字我也不知道。

K先生，原諒我，我想，我不能一直這樣給你寫下去了。我恐怕哪天，你發現了，你會傷心我對你有如此執著的思念。或許，我更傷心的，是你永遠不會發現，那總是一面傷心流淚一面為你留言的那個我。

就這樣了。

輕舞飛揚。筆。2007年11月15日。 傷心雨天。

只配擁有悲傷

「我總喜歡看看我以前寫了甚麼，這樣，我才會知道自己現在過得這麼好。」
她是這麼說的。我說：「我不喜歡耶。」
至於為甚麼不喜歡，我沒有說明。
其實是這樣，我很怕我看了，赤裸裸的發現自己現在過得很不好。

他們總會說，自己選的路，跪著也要走下去。
天啊。到底有多少人為了這句話而鬱郁不得志呢
承認後悔並不容易，至少我不敢。
可是我內心知道，我其實後悔的要死
可又能怎樣
世界上最恐怖的，不是童鞋說的「把手機設定回原廠」，而是，你連做這個動作的步驟，都不會了
設定回原廠，重新出發，當中需要多大的勇氣你知道嗎

在很久之前，就發現自己有些小失憶。
中學童鞋坐下時談起的尷尬往事，我總是驚訝於自己的善忘，很多是你說起了，我才覺得似曾相似。「有嗎」「eh，好像有耶」
朋友說你這個「選擇性失憶」很嚴重，是有這麼traumatized嗎
在我意識到這件事以後，我一直都想把自己準備好，每天寫開心的日記，讓以後的自己慢慢回味往事。
結果，事情都是事與願違。

我很羨慕可以一下子就入睡，然後到天亮的朋友。
一直說不出為甚麼我總是在夜裡無法寧靜
我總是設法讓自己很累，很睏，那麼就可以不用很費勁的睡下去
我總是會遇見那個自己，然後我會對他說：你，只配擁有悲傷。
有點大老闆娘看見小老闆娘的悲情。

還有，我也羨慕很愛自己的人。
我第一次工作應徵時，其中一個問句，我有被問到：「你喜歡自己的甚麼地方？」
我不曉得當時的表情了，大概是這個。我：😅
當下，還真的答不出。
即使是多年後的今天，我能答的，依然是「我想大家不很喜歡我的原因，可能是。。。」
Low esteem的問題是很大的困擾，至少一直讓關心我的人擔心了，我於心有愧。

所以，我今天又路過這裡了。
一看，靠夭，又是一年一次的日記。😂