親愛的k先生
啊。好久不見你了，是吧。確切的說，你總是對我視而不見，對嗎。
我不再問你最近好不好了，是以，你應該會發現，最近夢裡的匿名信息，少了是嗎。
不過，那不會是代表我不關心你了，因為，我發現終於有另一個人，可以全面地代替我，履行對你的關心。
我不知道這樣對我來說是不是好事，但是我看見你現在幸福笑容，我想起我是這麼說過的，你開心，我也開心，不是嗎。
我試著把思緒拉到好多年前，你總時在站在kino閱讀的日子。k先生，我大概會一直喜歡像你這樣的男孩，這種讓人動心的靦腆，即使，我連你的名字我也不知道。
K先生，原諒我，我想，我不能一直這樣給你寫下去了。我恐怕哪天，你發現了，你會傷心我對你有如此執著的思念。或許，我更傷心的，是你永遠不會發現，那總是一面傷心流淚一面為你留言的那個我。
就這樣了。
輕舞飛揚。筆。2007年11月15日。 傷心雨天。
「我總喜歡看看我以前寫了甚麼，這樣，我才會知道自己現在過得這麼好。」
她是這麼說的。我說：「我不喜歡耶。」
至於為甚麼不喜歡，我沒有說明。
其實是這樣，我很怕我看了，赤裸裸的發現自己現在過得很不好。
他們總會說，自己選的路，跪著也要走下去。
天啊。到底有多少人為了這句話而鬱郁不得志呢
承認後悔並不容易，至少我不敢。
可是我內心知道，我其實後悔的要死
可又能怎樣
世界上最恐怖的，不是童鞋說的「把手機設定回原廠」，而是，你連做這個動作的步驟，都不會了
設定回原廠，重新出發，當中需要多大的勇氣你知道嗎
在很久之前，就發現自己有些小失憶。
中學童鞋坐下時談起的尷尬往事，我總是驚訝於自己的善忘，很多是你說起了，我才覺得似曾相似。「有嗎」「eh，好像有耶」
朋友說你這個「選擇性失憶」很嚴重，是有這麼traumatized嗎
在我意識到這件事以後，我一直都想把自己準備好，每天寫開心的日記，讓以後的自己慢慢回味往事。
結果，事情都是事與願違。
我很羨慕可以一下子就入睡，然後到天亮的朋友。
一直說不出為甚麼我總是在夜裡無法寧靜
我總是設法讓自己很累，很睏，那麼就可以不用很費勁的睡下去
我總是會遇見那個自己，然後我會對他說：你，只配擁有悲傷。
有點大老闆娘看見小老闆娘的悲情。
還有，我也羨慕很愛自己的人。
我第一次工作應徵時，其中一個問句，我有被問到：「你喜歡自己的甚麼地方？」
我不曉得當時的表情了，大概是這個。我：😅
當下，還真的答不出。
即使是多年後的今天，我能答的，依然是「我想大家不很喜歡我的原因，可能是。。。」
Low esteem的問題是很大的困擾，至少一直讓關心我的人擔心了，我於心有愧。
所以，我今天又路過這裡了。
一看，靠夭，又是一年一次的日記。😂
